GROS CHANGEMENT
Après mûre réflexion et plusieurs mois de discussions avec mon comptable (si si j’en ai un maintenant), j’ai décidé de passer mon blog en modèle 100 % payant. Eh oui, fini les articles gratuits à gogo ; mes petites pastilles quotidiennes de bonne humeur, qui nécessitent pas mal de temps, ont un prix !
À partir d’aujourd’hui :
- 2,99 € par article
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- Bonus exclusif : accès à mes pensées les plus profondes du mercredi après-midi
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...Ah mince, tu n'as pas reçu mon mail ? Je viens de passer mes commentaires en mode 100 % payant aussi. Lire ma réaction à ton annonce coûte normalement 5,99 €, mais comme on est amis Alice, je te fais une remise de 50 %. Tu peux régler via l'écureuil voyageur qui habite dans mon jardin. On est quittes ?! ;-)
RépondreSupprimer....Écoute, ma petite Alice... Entre nous, malgré ce détachement un peu vaporeux que j'arbore comme une pochette de soie mal pliée, eh bien... je m'en Fish pas !🐟
C'est d'une audace... mais d'une audace absolument délicieuse. On dirait une sonate de Chopin jouée sur une caisse enregistreuse. On nous annonce que l'esprit, ce luxe de l'instant, va désormais s'aligner sur le prix d'un ticket de métro ou d'une botte de radis. C'est... c'est proprement renversant ! À 2,99 € l'article, Alice, on n'est plus dans la lecture, on est dans l'investissement. J'imagine déjà mon banquier me demandant si mes économies sont placées en actions de "bonne humeur" ou en obligations de "pensées profondes". C'est le triomphe du petit-bourgeois sur le flâneur, c'est... c'est le naufrage du charme dans un verre de limonade tiède. Et ce pigeon, Alice... Ce messager à plumes "éco-responsable"... C’est la touche de génie. On imagine le pauvre animal, un peu essoufflé, obligé de survoler les encombrements pour nous livrer un "coucou" tarifé au prix d'un homard thermidor. C'est d'un snobisme tellement... nécessaire. Au fond, mon petit, c’est peut-être ça, la grande classe : transformer un blog en un petit casino de bord de mer où l'on perd sa mise avec une distinction parfaite.
Allez, Alice, range ce terminal de paiement ! On ne monnaye pas les embruns. Je t'invite à dîner, mais sache que j'ai laissé mon chéquier dans mon autre pantalon de golf. C'est d'un commun, tu ne trouves pas ?
Étienne
https://youtu.be/iibyWyFGWUE?is=yTcLGivIEtj6ZTr8
Étienne, toujours amusant, tu m 'as vraiment fait rire avec ton commentaire ! Je l'ai même lu plusieurs fois de suite pour rire encore !!! lol Merci pour ce bon moment... ;-)
Supprimer...Voyez-vous, l’idée que vous ayez pu me lire et me relire, tel un classique de la Pléiade, mais en nettement moins poussiéreux, me plonge dans un ravissement... comment dire... absolument délicieux. Je m'imagine déjà, trônant sur votre table de chevet entre un flacon N'5 et un vieux numéro de Jours de France, attendant que vos yeux se posent à nouveau sur ma prose pour déclencher ce petit rire qui, j’en suis sûr, a le don d'agacer prodigieusement vos voisins de palier. Ma chère ! Je vous sens sur une pente savonneuse, et Dieu sait que je ne suis pas chaussé pour le sauvetage en haute mer. À force de vous injecter ma prose en intraveineuse, vous allez finir par développer une dépendance tout à fait incontrôlable. Je préfère vous prévenir : je suis un poison lent, un genre de venin de luxe non remboursé par la Sécurité Sociale. Les effets secondaires sont terrifiants ! On commence par trouver ses proches désespérément banals, on se réveille avec une envie irrépressible de porter un pyjama en satin pour manger des œufs coque, et l'on finit par traiter son boulanger de "cuistre" pour une baguette trop cuite.
RépondreSupprimerSi, au détour d’une flûte de Moët, vous croisez mon regard dans les bulles, c’est que le mal est fait... Vous êtes "Dorsay-isée" jusqu’à la racine des cheveux, et je ne donne pas cher de votre santé mentale lors de notre prochaine rencontre bloguistique ! ;-)
Étienne
https://youtu.be/AkJ_b624YIY?is=W2cyKi5V4euHZ_gu
Ah, cet ensorcelant Libertango !!! :-))
Supprimer"À force de vous injecter ma prose en intraveineuse, vous allez finir par développer une dépendance tout à fait incontrôlable. Je préfère vous prévenir : je suis un poison lent, un genre de venin de luxe non remboursé par la Sécurité Sociale. Les effets secondaires sont terrifiants ! On commence par trouver ses proches désespérément banals, on se réveille avec une envie irrépressible de porter un pyjama en satin pour manger des œufs coque, et l'on finit par traiter son boulanger de "cuistre" pour une baguette trop cuite.
Si, au détour d’une flûte de Moët, vous croisez mon regard dans les bulles, c’est que le mal est fait... Vous êtes "Dorsay-isée" jusqu’à la racine des cheveux, et je ne donne pas cher de votre santé mentale lors de notre prochaine rencontre bloguistique !" Eh bien, je prends le risque ! Il faut parfois vivre dangereusement... lol