Conseils de l'archevêque

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour son sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour qu'il se sente plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil de l'archevêque et réussit à parler sans être paralysé par le trac. 

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque et rédigée en ces termes : 

"Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. 

D'autre part, je tiens à vous adresser quelques observations afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains sermons : 

- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 

- Evitez d'embrasser la statue de la Ste Vierge en la serrant dans vos bras. 

- Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain. 

- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de JC & Co. 

- Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ». 

- Vous ne devez pas parler de sa Sainteté le Pape en disant « Le Parrain ». 

- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. 

- Ponce Pilate a dit : « vos histoires je m'en lave les mains » et non : « vos conneries je m'en bats les couilles ». 

- Les hosties ne sont pas des biscuits apéros à consommer avec le vin de messe. 

- Les pêcheurs iront au purgatoire /en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ». 

- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. 

- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de « travelo en jupe » c'était moi ! 

Sincèrement, 

L'archevêque. 

PS : Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié."